den 24 december 2008

Årssammanfattning


Årets...

...Beslut:
Öh, har inte gjort några större sådana tror jag.

...Dumhet:
Att inte ta itu med taskmörtar tillräckligt effektivt.

...Bästa film:
Kung Fu Panda (ja, äntligen en film som faktiskt är gjord det året jag sammanfittar)

...Sämsta film:
Oooh, här har vi svåra val! Vi har ju den rykande färska bajshögen "Arn - Riket vid Vägens Slut", den var otroligt förjävlig. "28 veckor senare", en skräckfilm som lyckas med konststycket att för det första inte vara ett dugg skrämmande, och för det andra så dålig att man nästan självantänder. Vilket händelsevis är ödet för ett antal av filmkaraktärerna. De kände väl för stor skam. Men priset tar nog "Hannibal Rising", enkom för det faktum att jag faktiskt inte minns minsta fragment av den, den måste nog alltså ha varit obegripligt kass.

...Inköp:
Virknål. Och kameraobjektiv.

...Nostalgi:
Nej, sånt håller jag inte på med.

...Pinsamhet:
Jag tycker inte att saker är pinsamma.

...Låt:
Så länge skutan kan gå.

...Nya bekantskap:
Dagisbarn, Charlie, friden.

...Dummaste:
Åh, det är så mycket...

...Jullåt:
Nejmen för helvete.

...Sämsta jullåt:
Vad som helst i munnen på:
1. Ajnbjuskeluskibajsfrångotland. - FASA, LIDANDE, TERROR
2. Barnkörer. - DÖDA DÖDA DÖDA!! ARGH! (samma som alltid)

...Ord:
Skitpappa (det var jag, det, enligt 2-årigt dagisbarn med stor upprördhet över att inte få göra något direkt livsfarligt - jag kunde inte sluta garva)

...Citat:
"Jag ska bli kille eller tjej när jag blir stor. Man kan vara lite båda och. När man leker kan man vara tjej-Karlsson på Taket eller kill-Karlsson på Taket." - 3årig dagisunge. BÄST.

...Dag:
1/7

...Roligaste:
Faktiskt ganska mycket; dagisbarnen, sommarjobbet, syskonen, sommaren, Sotenäs, fotografering, starcraft, böcker osv.

...Tråkigaste:
En långdragen konflikt.

...Felbedömning:
Hur svårt det skulle vara att slippa fira jul (dvs jag underskattade det hela).

höll du några av dina nyårslöften?
Ja, jag lovade nämligen att inte ha några. (samma som förra)

kommer du ha några nya för 2009?
Svar nej.

blev någon/några av dina vänner föräldrar 2008?
Inte vad jag vet.

dog någon som stod dig nära?
Nej! Och tack för det.

är det något du saknade år 2008 som du vill ha år 2009?
Mja, inte direkt. Har haft hyfsad stabilitet, skulle vilja fortsätta så.

vilket datum från år 2008 kommer du alltid minnas, och varför?
1/7, då märkte jag att jag levde.

vad var din största framgång 2008?
Jag har levt.

har du varit sjuk eller skadat dig?
Ne.

vad spenderade du mest pengar på?
Techprylar, kläder och mitt hem.

gjorde någonting dig riktigt glad?
Ja.

vilka sånger kommer alltid att påminna dig om år 2008?
Preludium och Fuga i C-dur av Georg Böhm

var du gladare eller ledsnare 2006 jämfört med tidigare år?
Betydligt gladare!

rikare eller fattigare?
Rikare.

vad önskar du att du gjort mer?
Lirat piano.

vad önskar du att du gjort mindre?
Befunnit mig på vårdinrättningar, det blir man något trött på efter ett tag.

hur tillbringade du julen?
Genom att undvika skiten på riktigt, genom att smita från den.

blev du kär i år?
Ja.

favoritprogram på teve?
Morden i Midsomer, Dexter, Simpsons.

hatar du någon nu som du inte hatade i början av 2008?
Nej!

bästa boken du läste i år?
Lewis Resa

största musikaliska upptäckten?
Upptäckt och upptäckt... utforskning snarare. Mer barock, mer pop.

något du önskade dig och fick?
Ja, fint sommarväder och genuin jävla avslappning.

vad gjorde du på din födelsedag?
Jobbade INTE (första gången på flera år), tog det lugnt, träffade en vän.

vad fick dig att må bra?
Allt och inget.

vilken politisk debatt engagerade dig mest?
Jag engageras inte av såna.

en värdefull läxa du lärt dig i år?
Öh.

citera en sångtext som summerar 2006:
Jag lyssnar inte på sångtexter, jag är bara intresserad av musiken (död åt proggen och alla "budskap"!).

årets plagg:
Raggsockor.

året resa:
Julexilen.

årets upplevelse:
Glädje.

året spel:
Starcraft resp. Guitar Hero.

årets fest:
Purimfesten på SU. Man jiddrar inte med en dans som heter hora (uttalas tyvärr CHåra).

3 ord om 2007:
Det tar sig.

årets bästa smeknamn:
Skitpappa, Busunge, Panantkurk (=bananskurk, men ungen pratar lite lustigt)

årets konsert:
Något orgligt.

årets godaste pizza:
Jag hatar pizza!

årets gladlåt:
Alltså, jag tänker inte orera mer om min åsikt om kopplingen mellan känslor och musik, så jag passar bara.

årets sämsta inköp:
Jag gör bara bra inköp!

årets dricka:
Te och whisky.

årets sämsta ragg:
Jag raggar aldrig!

årets fylla:
Vete fasen om jag har lyckats bli något som kan klassas som full i år.

den 22 december 2008

JULSTÄMNINGEN (aka. fuck yule)


Såhär i juletider blir man ju så uppåt över den sk. debatten. Den om döds"hjälpen". Inte nödvändigtvis för att jag anser att liv ska upprätthållas och förlängas oavsett vad, utan mest för att primatliberalerna enbart och bara kan rapa sitt jävla mantra om att den enda "värdiga" döden är när man avlivar sig själv, och kan man inte det så ska man by god få tvinga nån annan att utföra avlivningen, för några äckliga, dreglande miffon kan vi ju inte ha på denna jord, det säger ju sig själv att det inte är "värdigt" att leva som något bättre begagnat CP-offer, döda dem alla. Så pinsamt med ett så bisarrt analt kontrollbeteende, en så vidrig syn på personer som lever MED alla sina funktionsnedsättningar, sjukdomar, abnormiteter (och alltså accepterar att det finns vidriga sidor av livet, men att man uppenbart kan leva vidare trots ickeperfektionen i universum) och en så ohämmad dödsskräck (för själva döden går ju inte att undvika, så vi kan ju kanske mildra paniken genom att försöka "kontrollera" den i någon mån?), vilket konstigt nog är något som nämnda primatliberaler anser att "alla andra", dvs de som inte anser att införandet av aktiv dödshjälp är den bästa utvecklingen av den palliativa/terminala vården, lider svårartat av. Projektion tror jag det kan kallas. Vem har sagt att just primatliberalerna kom till världen för att få solsken och lycka på färden? (humdidum)

I övrigt var jag i Tallinn i helgen, på den patraskpråmen var det också julstämning så det stod härliga till. Första spyan kunde avhöras ungefär samtidigt som vi passerade Jarlaberg (ca 10 min från hamnen, för icke08or), och det var inte någon sjögång som orsakade den - fenomenalt roligt. I Taxfreen pågick samtidigt en vild kamp för den bästa jaktlyckan (jag undrar så - släpar de hem sina troféer till den andaktsfullt väntande familjen som applåderar den enorma duktigheten i att lyckas köpa åtta 24-taggare lapinkulta?)

I normala familjer är det barnen som skäms över föräldrarnas pinsamhet, i min familj är det tvärtom. Av förklarliga skäl, liksom. Exempelvis gick jag, bror och far och rekade matsituationen ombord. Vi kollade in fartygets "lyxkrog" (de försöker avskabbifiera sitt rykte tror jag), där de bl a serverade belugakaviar (eller sevruga- eller vad fan det nu heter) till förrätt, á 1180 kr/port. Därefter kom huvudrätterna. Undertecknad påbörjade meningen "öhh, det här låter nästan gott... Lammlägg med......." ungefär här påbörjades det gigantiska asgarvet, och yttrandet fortsatte av bara farten i ett väldigt högt vrål... "SNIGELFRIKASSÉ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!", och ett skratt så vilt att det dödade måsarna i en radie av 10 sjömil från epicentrum.

Precis då noterade mitt norra öga att det stod tre-fyra servitriser från sagda krog och tittade förorättat. Betedde jag mig med mer värdighet? Nejdå. Skrattet var fullkomligt ohejdbart. Jag kanske vore en kandidat till dödshjälp. Jag och bror tog till flykten, dubbelvikta, medan en blossande röd fader lommade efter, rödare och rödare då jag och bror flåsskrek något om att vi nog inte borde försöka gå och äta där.

Snigelfrikassé. De måste skämta.

Själva Tallinn var rätt ballt, massa gamla hus, blandat med nyare anskrämligheter och sovjetiska betongklossar. Språket är fullkomligt bisarrt. Roligaste affären var nog den med det käcka namnet "Super-Alko". Utanför stod en inte särskilt dekad tanta i 70årisåldern och halsade ogenerat ur en starkspritflaska. Nordisk alkoholkultur... Jag hasade runt i dimman och slasket (de var lika duktiga på sandning som Solna Kommun, dvs inte alls) och fotade lite och köpte lite kläder. Det var inte så vulgobilligt som man kunde tro (iofs hade jag inte tid med nån vidare noggrann sondering av utbudet), men ändå en ordentlig prisnedsättning jämfört med moder Svea.

Ordlista:

Pood - Affär
Sex pood - porrbutik
Piljard - Biljard (enormt roligt tyckte jag av nån anledning)
Moos - Sylt (ännu mer enormt roligt)
Avatud - Öppet
Sissepääs - ingång/entré
Sadama - Hamn (tror jag, men det är en vild chansning), med diverse roliga avböjningar typ "SadaMarket", där jag och bror tänkte djupt på Gulfkriget.

På vägen tillbaka passerade ariska pappa genom tullen utan problem, jag och tillika halvblattiga brorsan såg väl så unga och oskyldiga ut att ingen orkade bry sig, medan Turk-Tanten (also known as Morsan) fastnade på en gång. Det slår tammefan aldrig fel! Asroligt. "DO YOU SPIK SVIDIS? SMUGGLAR DU CIGG!?!?!?!?!" inkvisiterade den sura tullgubben. "Nej, jag är maratonlöpare så jag röker inte", svarade morsan på sitt modersmål (vilket förbryllade gubben). "Jahaja, jag ska titta i din väska", genmälde surpuppan och rev upp den kaotiskt överpackade ryggsäcken, varpå tre kilo svettsura träningskläder och odören av morsans välmarinerade skor rasade ut över honom. Morsan kreverade av skratt, tullgubben fick panik av gaserna och slängde omgående igen väskan och schasade iväg den suspekta terroristkärringen.

Utanför stod jag, bror och far och skrattade likaledes, medan tullpersonalen rodnade ikapp.

Idag skulle jag bege mig till stan för att köpa mig lite spackel och terpentin (jullunch), tänkte på vägen ned i tunnelbanan "det var ju rätt lugnt, vilken tur". Det skulle jag aldrig tänkt. Nere på perrongen kom gasande mot mig två st. pundare, släpande UPPOCHNED på en ganska vissen julgran som de försökte sälja till samtliga fem övriga resenärer, minst två gånger om. De accepterade ganska omgående mitt argument om att jag faktiskt inte firar jul och därför inte behöver en gran, men de kände tydligen samhörighet och satte sig ca 2 mm från mig på bänken, och började konversera mig. "Jävvlarr, nu snor de min plånbok", var det enda jag kunde tänka på, men jag har ju i ärlighetens namn hemskt dålig radar för sånt där (är naiv och korkad) och de var nog också för påtända för att kunna träffa min ficka med sina händer ens om de hjälptes åt.

Fick strax veta att "den där" (Drottning Silvia, som jag vid tillfället råkade bläddra fram i nån tidning), hade Kauno knullat bakifrån två ggr, men att hon tydligen inte kallar sig Silvia, utan SILL-FIA, när hon beger sig ut på amorösa eskapader utanför Drottningholm. Där ser man.

den 5 december 2008

En isande vind


En isande vind drog över den Svenska Synden och fick den att spricka i iskristaller på mindre än noll sekunder. Och jag såg en blek häst, som förde med sig ryttaren av den totala sexighetsdöden, med sin air av crocstofflor och syokonsulent.

Och dess namn var:

"Erotikpedagog".

den 14 november 2008

Sexism

Att jobba i kvinnoyrken, autentiska citat från kollegor, och vad jag kanske borde svarat:

"Hon säger [insert valfri barnfras], förstår du" (jag lovar, när du hört den med samma nedlåtande tonfall ca 100000 ggr så blir du också trött)

(Åh, tack, jag är nämligen både döv och stum och DUM och kan inte på några sätt kommunicera själv med ungen)

"Du behöver DISKMEDEL då, för vaxkritor innehåller FETT så det måste LÖSAS UPP"

(Åh, tack, allt jag frågade var om ni hade nån skrubbsvamp till övers (på vår avdelning var de slut), inte en jävla lektion i hemkunskap. Både diskmedel, fett och städning är begrepp kända för mig, och får jag problem så är jag även kapabel att FRÅGA)

"Nä, låt honom springa, han är bara 1 år, han kan inte sitta still"

(amen va FAN!? Vad tror mänskligheten att jag tror om spädbarns koncentrationsförmåga? Nej, jag väntar mig inte att en 1åring ska sitta still en hel sångrepetition, men ett sätt att minska störningsmomentet kan, enligt min erfarenhet, vara att sätta ungen i sitt knä, förty det brukar förlänga stunderna av stillhet...)

"Du måste tala POSITIVT, för barn förstår inte ordet 'inte'!! Du måste säga HUR du vill att barnet ska GÖRA!!!"

(nu uttryckte jag visserligen exakt noll frågeställningar, jag bara diskuterade det krångliga i att nå fram till en unge som varken greppar 'sparka inte på skåpet', 'lek något annat', 'stå still' eller ens det BISARRT KONKRETA 'ställ ned båda fötterna på golvet', sen kom detta dreglande överpedagogiska lågpanneinlägg och mördade genast allt tankeintresse - absolut inte så att jag skulle ha några förskräckligt revolutionerande idéer, men...)

"Det är ju BRA om du gör KAFFE när du är FÖRST på RAST, för det är så TREVLIGT för oss ANDRA då!"

(Mm, det finns ju ingen möjlighet att jag har någon ANLEDNING att inte göra kaffe, exempelvis att NÅGON ANNAN håller på med sagda uppgift, och för närvarande befinner sig i förrådet för att hämta mer av nyckelingredienser såsom malda kaffebönor? JIIISSES JÄVLA FAN så yrkesskadad man kan bli när man tror att man själv äger allvetande och varje förmodad slipup av omgivningen måste vara ett tecken på djupgående personlighetssvaghet som måste UPPFOSTRAS bort.)

Osv. osv. osv. osv. osv.

Fittcpn.

den 9 november 2008

Barn och humor


I fredags var jag oerhört trött. Så istället för att vara pedagogisk så vaggade jag mest runt och citerade Monty Python för de små barnen. Helt otroligt mycket skrattade de, särskilt när jag enbart yttrade NÌ under hela mellanmålet. Jag var också ganska road. Kollegan som vi kan kalla för Vajlet såg väldigt mycket undrande ut, men hon har dålig smak och har inte sett Monty Python.

Roligast fick jag dock när jag iakttog en av 1-åringarna som vandrade runt på gården och såg disträ ut, medan hon mumlade lite. Jag spetsade mina mycket små öron och lyckades urskilja följande ur mumlet (från en unge som i övrigt bara kan säga "GIIIZ!" (=gris) och "KOMMA!"):

"I A EH NAJ O SEJ NÍ! I A EH NAJ O SEJ NÍ! I A EH NAJ O SEJ NÍ! I A EH NAJ O SEJ NÍ!"

We are the knights who say NÌ!

Vi lever vidare!!!

den 7 oktober 2008

Finanstips


Sätt dina pengar i Guds hand, donera dem till katolska kyrkan!

den 22 september 2008

Kriminalvården á la Kling och Klang

Efter ett självmord på ett häkte förra året (ett av alla väldigt många alltså) ska nu kriminalvården se över sina rutiner. För det är tydligen inte tjänstefel (eller ens klandervärt) att låta en person, som försökt ta livet av sig genom att hänga sig, hänga kvar och DÖ istället för att ta ned honom och försöka RÄDDA LIVET på honom.

Till alla apor som jobbar på häkten: Om någon håller på att DÖ så ska ni försöka RÄDDA personen, inte gå därifrån.

Nu har jag förtydligat. VAR DET SÅ JÄVLA SVÅRT IJENKLIJEN???